Um resgate de heréges.

Somos todos perdidos.
Vivemos em um mundo de ir e vir constante. E a quem podemos fazer queixas? Caso isso lhe incomode, claro.
Será que a gente pode colocar nas pequenas causas, destino traidor?
Não. Não podemos. Logo... Vamos seguindo os acontecimentos.
O que acontece agora é que não posso estar cega. Eu não posso ver as coisas nas quais eu confio, serem derrubadas como muros que incomodam. Estou sendo levada e o caminho tem me agradado bastante. Até por que eu já o conhecia. Mas sabe quando uma coisa velha tem cheiro de coisa nova?
Novas formas de chegar onde queremos.
Novas maneiras de olhar para o rosto das pessoas.
É, não tem mesmo como colocar nas pequenas causas destino traidor.
O que a gente tem que fazer é seguir o sangue. É deixar correr. É correr atrás.
É pintar o rosto. É ensaiar palvras de ordem.
Sempre terá o que diga que é uma luta em vão. Com esses aprendi a não me preocupar. Eles sempre nos verão com bandeiras levantadas e um dia dirão:
"Será, que com tanta insistência, eles não tenham mesmo razão?"
Meus amigos, é aquela hora do tudo ou do tudo.
Apito numa mão, bandeira na outra. Por que somos todos perdidos mesmo. E isso não se nega.
Nesse mundo que estou vendo, eu não me acho. Você se acha? Se a resposta for não, faça alguma coisa pra se achar.
Que tal mudar o mundo?
Ah... Seu vizinho já te falou que não dá?
Pergunta a ele se ele não tentou pouco.
Por que até eu conseguir, eu terei tentado pouco.
Somos todos perdidos...

Um mundo de sozinhos.

E vou eu começando a escrever ás 3:00h da manhã. Como se houvesse hora pra colocar pra fora o que preso está.
Tenho me sentindo meio sem rumo e me fazendo perguntas que geralmente calamos. Preferimos abafar.
Porque eu não as abafo? Porque as quero fazer?
Daí comecei a pensar que talvez esteja eu no mundo errado. Que nesse mundo aqui não me cabe. Por que se eu for falar dos meus medos com as pessoas (normais) vão querer me internar, me amarrar numa camisa de força. E seguindo isso, eu vou acumulando cada dia mais perguntas.
Sexualidade se discute?
Toda verdade é relativa?
Certo é certo e errado é errado?
O mundo é o não é um moinho que vai triturar meus sonhos tão mesquinhos e reduzir as ilusões a pó?
E todas as vezes em que ouso fazer qualquer desses questionamentos, vou observando que o mundo está cada vez mais individualista. Pois as respostas sempre são:
A sexualidade é minha e eu a divido com quem eu quiser.
O que é verdade pra você pode não ser pra mim.
O que é errado pra você pode não ser pra mim.
Não quero dizer com isto que o mundo acabará. Mas as vezes tenho medo que formemos um "mundo de sozinhos".
Singularidade é símbolo da nossa geração. Não devemos nada a ninguem. Podemos tudo. Isso é de fato a evolução?
E a cada segundo mais perguntas sem respostas que me convençam. Me sinto como se estivesse na feira livre das informações. E tem tanta variedade que eu "não sei o que levar".
É a torre de Babel do novo milênio. É a guerra tecnológica onde todos podem sempre mais que alguem. E fico eu, pobre mortal que não quero ser melhor que ninguem, no meio da avalanche. Das gotas de palavras que não acabam. Não acabam.
Pode. Não pode. Faça. Não faça. Cresça. Não obedeça padrões. Não case na Igreja. Não batize seu filho. Não se encaixe em um mundo artificial...
E se for a minha grande vontade? A minha função. O meu dever.
Em cima da torre (de babel) tem sempre alguem gritando: você pode mais.
E eu fico daqui de baixo respondendo: Mas eu só quero isso.
Pena. Ele, ou ela, (não sei nem se sexualidade existe) não me ouve. De baixo é complicado gritar. Aí me vejo obrigada a ir subindo.
O problema é chegar lá em cima e se perguntar: "O que é que eu to fazendo aqui?"
E sempre terá alguem cheio de teoria pra explicar as razões. Mas... como é que ele, ou ela, (não sei nem se sexualidade existe) sabe?
Toda verdade é relativa?

Sabe coisa pequena? Miúda mesmo... daquelas que passam quase despercebidas... É assim que estou agora.
Pensando como coisas tão grandes vão indo, indo, indo... E quando tu menos percebe... foi. Dá até pra correr e tentar pegar. Mas aí tu tem que fazer aquela avaliação de até onde é válido correr os riscos.
Durante todo o tempo, eu pensei que valia ir até o fim do mundo pelos meus sonhos. Mas hoje, de tão pequena, chego a pensar que nem sonhei. Que não me permiti isso. Que fui simplesmente seguindo e me deixando levar.
Talvez se eu tivesse sonhado mais.
Talvez se eu tivesse tido menos dúvidas.
E com essas indagações, chego a que mais dói:
O que eu fiz?
Não fui toda? Não fui plena?
Tempo sempre me mostra que quanto mais eu ando, mas presa estou. E eu... Justo eu, que prego que amor liberta... Não me deixei ir.
Fiquei aqui, escrevendo.
Mas... quem lê?
Quem se importa mesmo com o que "os outros" sentem? A quem eu quero atingir com tanta teoria?
Perdi algumas coisas nesse louco mundo louco. Perdi tesão. Perdi fé. Perdi pai. Perdi amigos. E ele me devolveu tudo isso. Ele... meu tesão, minha fé, meu pai, meu amigo...
E agora fica tudo tão vazio.
Como eu pude perder tudo denovo?

E depois de uma longa manhã...

"Liberdade, liberdade... Abre as asas sobre nós".

Que seja. Mas tenho me perguntado (com mais frequência que o desejado) se tanta liberdade vale mesmo a pena. Se tanta liberdade compensa o o outro dia.
Agora, nesse exato instante, não queria ser livre. Queria estar presa e queria não permitir a liberdade.

Sair gritando, derrubando 'ligações', implorando por atenção. Dizendo que eu estou fraca das idéias, mole do juízo. Dizer que eu não quero tanto espaço. Que eu quero espaço reduzido. Que eu quero menos.

Menos gritos. Menos viagens sozinha.

Mais deitar no peito. Mais brincar de desenhar palavras.

De verdade, meu livre hoje se resume a controle. A casa pequena e arejada. A sexo bom sem tanto arrudeio.

Se resume a poder dizer que o amo, sem que isso seja visto como uma coisa absurda.

Falei hoje a um desconhecido que ele é minha alma gêmea mesmo que não fiquemos (nunca mais) juntos.

E ele? Onde estava? Bem ao lado, entendendo tudo errado.

Logo, de que vale tanta liberdade?

Não sabemos usa-la.

dO lado do crime...

Tentar é sempre válido.
Tentar ir... tentar não ir...
Tentar chegar... tentar sair.
O fato é que a gente tá sempre tentando.
Tem uma galera por aí que para, desiste, estaguina. E não os julgo por isso. Tem hora mesmo que toda essa porra dá uma canceira e a vontade é de mandar tomo mundo pra porra.
(tanta expressão né?)
Mas vê que coisa mais sem graça: Tu põe tua bunda numa cadeira, do lado de fora da casa, e fica lá olhando. Se ninguem passar por lá, tu não vê ninguem. Mas levanta dessa porra, e faz alguma coisa. Dá um passo. Movimente-se. São outras cores, outros tons...
Eu to tentando, Juro que to. Né todo mundo que crê não. Mas to.
Levantei da porra da cadeira.
"Outras cores outros tons".
Tem a mesma pureza... Os mesmos cheiros... Mas tem outros (e novos olhares).
O amo pelo fato de estar aqui. De estar 'dele' e permanececer sendo minha.
Pensei em ir. E escutei algumas pessoas dizerem: "ele vai a qualquer lugar junto com você por que tá dentro".
Tentar é preciso. Parar de tentar também.
Entender que não é você quem decide a hora de parar, também.

Cheia.

Hoje seria um dia que eu correria pra "lá". Que eu pediria colo. Que eu ía querer ficar deitadinha, quietinha... Quentinha...
Mas mudamos de lugares. Mudamos de planos. Mudamos.
Estamos construindo um outro mundo. Uma outra relação. E espero que nessa (daqui um tempo), também me caiba deitandinha, quietinha, quentinha.
Não é fácil transformar em amigo quem a gente ama. Mas pessoas amadurecem e entendem que tudo cresce.
Levei bastante tempo pra entender. E depois de entender, levei ainda mais tempo pra aceitar.
Minha cabecinha é meio perturbada e demora pra entender um monte de coisa.
Tem uma música que diz "No vão das coisas que a gente disse, não cabe mais sermos somente amigos". Será? Será que é impossível mesmo manter uma relação sadia com a pessoa que a gente disse tantas vezes que amava? Quero crer que não. Quero crer que iremos caber pra sempre um na vida do outro, com todos os pontos e vírgulas que uma estória tem direito.
Certamente crescemos em meio a atos e gestos.
Ofenças, críticas, traições...
Mas crescemos ainda mais pelo amor. Pelo querer bem. Pelo querer perto. Pelo querer longe (se assim for melhor). Pelos gestos de respeito e carinho. Pelas demonstrações de afeto, ou pela falta delas. Pelas noites não dormidas. Pelos dias dormidos todos. (rs) Pelos sorrisos, pelas lágrimas... Crescemos.
E hoje eu estou gigante. Cheia dele. Cheia de nós.
E você me pergunta: Acabou?
E eu lhe respondo: Acabou.
Acabou a fase de doer e causar dor. Acabou a fase de omitir.
Começou a fase de libertar. De deixar ir. E de não esperar voltar.
Hoje seria um dia de correr pra lá.
Mas esquecendo aquela outra música lá, tem outra que diz: "Prometo te querer, até o amor cair, doente... doente. Prefiro então partir à tempo de poder, a gente se desvencilhar da gente".
Seguir será sempre preciso. E é pra frente que se anda.
Hoje seria um dia de correr pra lá.
Mas não. Cá estou eu. Cheia de nós. E feliz em ter tido tempo de tanto me encher.
O fato é que todo rio desagua no mar. E é tão grande o mar. E tem tanto rio indo pro mar.
De tanto me encher, tenho a certeza de que jamais serei vazia. Terá 'sempre' dele transbordando.
Hoje seria um dia de correr pra lá.
Mas cá estou eu. Cheia de mim. Cheia, mas sem ser daquelas cheias de saco cheio. Cheia de plena. De toda.
E quando der aquela cheia, meu rio corre pro mar.
E quem sabe lá... Eu encontre 'o' rio. O que me transborda... O que me faz cheia.

E depois de ler tudo o que escrevi, chego a conclusão de que: "Hoje (certamente) seria um dia de correr pra lá".

Por eLe.

De tudo ao meu sorriso serei atenta.
As vontades dele atenderei. A todas. Sem deixar escapar nenhuma.
Sempre que ele desejar se abrir como uma janela, lá estarei, o exibindo a quem quer que seja.
Sempre que ele desejar se esconder como criança que fez trela, lá estarei eu. O guardando... O protegendo.
Mas saiba "meu amigo" que se precisares dele, mesmo que ele esteja escondido por ter feito trela, o convencerei a sair da toca. A se mostrar, só pra ver o seu sorriso todo meu.
Pois com seu sorriso, o meu se dá mais amplo.
Pois com seu prazer, o meu se faz mais pleno.
Está meio chuvoso (ainda), e o meu sorriso não quer molhar-se.
Mas logo estia.
Então nos veremos...